1碎语
舞蹈课上了10来周很快就结束了。
舞蹈课结束之后，整个寒假我也没有找过穹。我并不打算再和她有什么联系。
虽然有过几次像是约会的单独见面，但结果跟往常一样，我并没有和穹成为恋人，甚至连朋友都不是。
想想都是不可能的事情。
像我这样的人，是不可能恋爱的。
原因不用去想，肯定是我的悲观作祟。
这种悲观似乎预示着我的结局。没有目标的人的境况并不可怕，而一个失去目标却还要追问存在意义何在的人的境况才是让人担忧的。更让人担忧的是，这个人并不认为自己的境况有什么不对。这个人甚至认为，死并不是悲剧，反而是最好的结局生才是痛苦的，死就没有了痛苦。唯一的痛苦都留给了别人。
所以这样的人只会连累到别人，还是远离别人好了。
放学一个人先走出来教学楼，一下子看到很多人迎面走来，让我一瞬间怯步不前：我害怕面对选择，尤其是面对着他人做出选择——或许我的选择会妨碍了别人，让别人不舒服；尤其是一个人逆流而行，面对各种目光，哪怕那些目光并非恶意。
外面总是变化的，有变化才有新鲜感，时间长了也不会觉得无聊；宿舍里变化的只有英特网和垃圾桶，宅在宿舍里最常做的也是上网和制造垃圾。
又梦到家了。
在梦中，我在家里帮忙家务，还是爬到很高的柜子上面拿东西，一切都是那么的真实，我真的以为是在家里了。在家里真好，家人是真正希望我好对我好的人；我不必像在外面那样伪装冷漠来防范伤害；可以安安稳稳的睡觉直到想起来；也不必掩饰自己的小毛病而担心别人是否介意；不必担心自己是否无意妨碍了损害了别人的利益而遭人忌恨；没有那势利的嘲笑的眼光；即便也会有小矛盾，但是爱是宽容的，包容的。可以自己做一些特别的食物，哪怕不一定成功·······
可是，梦醒了。
我发现不是躺在家里的大床，心中无比失落。梦境历历在目，梦越真实，就越感到失落。唉！如果可以，我更愿意在乡下陪着父母终老，而不愿意漂泊江湖。外面的世界让我感到无所适从，外人让我感到害怕。
这个世界并没有抛弃我，我却想抛弃这个世界。
我时常想，要是我只是一个幻觉多好，要是没有一个人记得我的存在，那我就可以人间蒸发了。
有时我觉得我的文字枯燥无味，但我细想我想表达的也就是人生的枯燥无味，那岂不是正好吗？
宿舍里的其他三个人跟我不是一个专业的，刚开始我还能和他们说上几句话，但是由于我的性格，我像以往那样孤立起来，很少和其他人说话，时间久了几乎就不和其他人说话了。我也不知道为什么会这样，我也试过和他们一起玩《求生之旅2》，但是后来他们转玩《英雄联盟》了，我却没有再和他们一起玩游戏了。
现实世界的人真是可怕呢！我总觉得作品中虚拟世界里的人物不会那么讨厌，因为如果不写出来，没人会知道人物的那些不美的方面。
我没认识几个班里的人，附近宿舍的人也是，其实一点都不奇怪，因为我从来都不看他们的脸；而且由于近视，我也看不清楚。或许我知道几个名字，但我认不出来。
模电课同学们总是赶早过去占位置的，因为那个老师喜欢让坐在后排的同学回答问题。有一次模电课我坐的位置右边有两个空位置，两个来晚了一点的女同学站在一旁商量了一阵子后一个女生问我：
“同学，这里有人坐吗？”
我侧过头来，礼貌性地看了她一眼（我觉得不能看也不看一眼吧，对待陌生人我很注意礼貌的）那女生却似乎以为我在通过相貌来判定座位的归属，有些局促不安。我对此无所谓，却说不出话来，或许是不愿意多言，又或许是长时间没和别人说话了，一时竟说不出话来，只是摇了摇头，然后又转过头去。不知道这摇头是代表没有人坐这还是拒绝她们坐在这。
我后来细想，或许两种意思都有。
走在路上时我不会注意对面走过来的人是谁，一来是近视看不太清楚，如果要看清楚来人要看很长时间，而这又显得不礼貌；二来我确实不愿意注意别人。
中午放学一人吃完饭走回宿舍，走到亲新广场前的路口是遇到一个正在宣传某项活动的女生（这种情况是很常见的，很多社团活动都是在亲新广场举行的），我远远看了她一眼，便不再理会，也没有刻意回避，径直走了过去。走到她面前时她果然向我介绍：
“同学，有没有兴趣看一下，关于国际关系的，男生应该会比较感兴趣。”
我自然不会去参加什么社团活动，也不会对这些活动感兴趣，只是我忽又觉得直接摇头拒绝别人似乎太残忍，加上感冒的原因我更不愿和陌生人说话，一时我竟不知道要怎么做，我猜我的脸上的表情一定是很诡异，我就这样直接走了过去。我细想这样可能更加不礼貌了吧。
这学期选了两门公选课，都是晚上的课；后来发现其实公选课学分上学期就已经修够了，这两课就变得可有可无了。如果存在都是可有可无的还有什么不是可有可无的呢？
入冬之后天很早变黑了，天气除了冷了点却是十分的晴朗，让我这种无聊的人都觉得不到外面去有点可惜。我决定还是去上那门学生出席率小于一半的公选课《法理与文化》。其实我觉得那老师说得挺好的，只是混学分的人多了，而且那个老师好像不点名，去的人自然不多。有一次她说到现代社会摒弃了宗教，失去了感性信仰，最终必将走向怀疑一切的极端。我心想，这说的不正是我吗？
我走在路灯晦暗的校道，穿过两旁阴森的树木，经过大钟楼，走下阶梯，这时，树木已经不能阻挡那明净漆黑的夜空。略微抬头，透过高高的树，西南夜空有一颗很明亮的星，亮得让我怀疑它是不是穗城夜晚繁华的灯火。那是银白色的闪耀，在黑暗的夜空中如此格格不入。
细想的话我应该还有想完成的事情，或者说目标。我常想，在我达到人们眼中的成功的时候，或许就是我结束一切的时候。这不由让我想起川端康成获得诺贝尔奖不久后就自杀了。好像还没有遗书，真可是一个谜啊！不知道他的想法是不是和我类似呢？。
足球是我为数不多的一个爱好，这也是小时候遗留下来的爱好，就像看书一样，也是小学时遗留下来的爱好。但是现在，足球随着体育课的结束再也没有亲自踢过，只能在电脑上看别人踢；看书也少了，梦想早已成为没有意义的空话。只是时不时翻出一两本稍感兴趣的书，来消磨这无聊的时光。律诗很难再写，词偶尔还能填上一首，只是觉得空洞没有感触，缺少了灵魂。这让我经常想起《庄子》里面的话：
“形固可使如槁木，而心固可使如死灰乎？”
“近死之心，莫使复阳也。”
周日11点，肚子有点饿。
起床刷完牙在宿舍走廊上听到不远的地方传来喧闹的歌声，该是维纳斯歌手比赛的彩排，音感不好的我自然也不会对此有什么兴趣。快到宿舍时，忽然看到一只纸飞机从上面慢慢的有节奏的飘落，让我恍惚觉得自己就是那只纸飞机，在空中自由的飘落······
我喜欢走在空旷的广场上。那样人与人的距离会远些，走在拥挤的人群里会让我感到不安。但是穗城从来都不是一个空旷的城市，拥挤是很常见的事情。平时上下班高峰塞车已是家常便饭。在那些举办什么活动时候，就算不是什么大活动，也会造成地铁拥挤不堪。而我也逐渐厌恶了外出，尤其是去那些拥挤的地方。
C语言上完课已是下午4点，还要从中区走到东区上机。这段路上尽是冬日下午的阳光和树木的交响。下午和煦的阳光透过透过东门校道两旁重重的大叶榕的枝叶漏过来，温柔的洒在脸上，让已经有点饿的我好像有些吃了碗热气腾腾的滋润的白粥的感觉。
看到新闻说有部英国电影《92班》要公映了，讲的是曼联92班一代的故事，并由其中代表的几个老球星出演。想想我也算是92班了，那年我来到这个世上，而我中学毕业也是在92班。我也要参加班上的足球队，18号要和10微电子进行1/8决赛，我也准备上演自己的《92班》。只是好久都没踢球了，不知道还能恢复多少。
周日晚上觉得很无聊，好久没看过影片了，随便找了部电影看，开始并不知道片名，看完才知道是23 Minutes to Sunrise ，开始有点不知所云，但越看越觉得跟我想的很像。到后面发现其实它的主题我也曾想用：“有些人害怕死亡，但是我认为醒来发现自己活着才更糟糕。”
故事的主线是讲一个长生不老的女孩想要变回正常人，必须在日出前在一个叫Sunrise餐厅里找一个人来代替她，但是别人都不愿意。要是我，我避开还来不及呢，怎么会想要长生不老呢？难道痛苦还不够多吗？
没有信仰就等于没有存在的意义，就没有存在的必要，却要忍受存在的痛苦，这不是很荒谬吗？但事实是，很多人就这样荒谬地存在着。
如果获得幸福要经历那么多痛苦，我何必追求那幸福呢？很多人都麻木地认为活着总比死去好，而法律道德也认为生是好的，死是坏的；大自然的生物都努力存在并通过繁衍来延续存在。。。。。。但是，存在是好的吗？
与其向往那不可预期的幸福，还不如结束存在，这样一定不会再有痛苦。某天上完工程数学后一个人走在校道上我在想。
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